Puta que pariu

Ну а чтобы мой блог не был простой помойной ямой моих душещипательных рассуждений в стиле "Кому на Руси жить хорошо?", пожалуй, разбавлю его добрыми летними воспоминаниями.

Самое то в начале февраля.

За полгода много всего произошло.
Любовные страдания, сумасшедший пьяный май, не менее сумасшедший пропитанный вином июль, затянувшая Москва, новая крепкая дружба, визы, документы, банки, отказы, а потом поразительная Бразилия, приключения, вечеринки, измененное сознание, романтика и выяснения отношений, а после вновь переписки, учеба, много Москвы, много интернационального, алкоголь, и внезапное осознание реальности.

Кажется, все возвращается в прошлое русло. Подступает старая добрая зимняя тоска, и я снова открываю блог.

Мое боевой дух испаряется пропорционально курсу рубля.

Все надежды, мечты, планы кажутся такими бессмысленными, неосуществимыми, глупыми.
Но хуже всего, это ощущение бесконечного одиночества человека в большом городе. И именно в этот момент очень остро чувствуешь отстранение близких, как тебе казалось, людей. Сообщения, постепенно превращающиеся в мини-блог в окне пользователя социальных сетей. Скупые ответы, дежурные вопросы. Тут ты начинаешь узнавать себя. Себя счастливого, не желающего тратить время на нудные переписки, когда за пределами всемирной паутины у тебя бурлит жизнь. Жизнь, полная эмоций, событий, историй.
Но теперь ты по другую сторону. Это ты завязываешь нудные разговоры, это ты не пишешь, потому что не хочешь отвлечь, это ты сидишь дома и ждешь историй о той жизни, которой когда-то жил.

Вот почему я не люблю зиму. Вот почему мне не нравится переходный 2015.


Сегодня я вырвала мой первый седой волос.

И хватит писать мне, только если ты пьян и тебе одиноко.

За последние 2 недели я успела лишиться голоса, приобрести насморк и заработать кашель, поставить синяк в форме улыбки и ссадину на коленку, натереть ноги до крови и упасть, вывернув ногу так, что теперь она похожа на ногу бегемота.

Также я проебала кучу денег в никуда, скорей всего не получу визу в ЮАР из-за дебильного стечения обстоятельств, и вот он - конец лета.

Кроме того, меня успел поучить жизни человек, которого из этой самой жизни я около 4-х лет безуспешно пытаюсь вычеркнуть. На практике же - подчеркиваю и обвожу в кружочек.


Вот такое вот мое самое любимое время года, единственное время, когда я могла делать то, что больше всего люблю в этой сраной жизни.

Но вот я чахну в Москве и выслушиваю, что мне надо было взять горячую путевку в Турцию.

Да пошли вы все. 

Интересно, как человек понимает, что здесь он дома? Что именно здесь он найдет покой, поддержку или что там ему надо для счастья. 

И каковы же эти параметры идеального места? Друзья? Семья? Работа? Отопление? 

А есть ли вообще идеальная формула? 

Хотелось бы...

Мне очень не хватает этого чувства.

"...I got my new postcard..sounds like the perfect place for my kat (: i hope you are having a great time. still in college? i hope. will you come back here one day? i hope so, you are my favorite kitty.. stay young and have fun (: but always be safe so we can meet again. say hi to daria.. cant wait till me next postcard.  4~ever ur friend  kim (lioness) lol..."

То, что помогает не опускать руки, когда очень уж хочется.

До Нового года всего 3 дня, а я только и делаю, что планомерно спускаю свою жизнь в унитаз. Как так выходит, что над моей жизнью властны другие люди? Ведь говорят, мы сами хозяева своего счастья, бла бла бла.

Как Новый год встретишь, так его и проведешь.

Меня начинают бесить эти ваши чертовы народные мудрости.

Нет, дорогой, мы с тобой не друзья. Да, у меня все хорошо. Да, я делаю вид, что ничего не изменилось, что ничего не произошло, что все, как и прежде.

Но все не как прежде. И не думай, что мы так и будем улыбаться и шутить еще много лет.

Когда-нибудь я соберу всю волю в кулак и расскажу тебе одну замечательную историю длиною в 4,5 года. 

Помнишь наш разговор про секреты? "Секрет на то и секрет, что не раскрыть!". Чушь! Когда-нибудь я смогу. Когда-нибудь я начну уважать себя. Ты сам сказал, что я сильно изменилась. 

И нет, дорогой, мы с тобой не друзья.

Не чувствую себя на своем месте. Нигде. Разорвана на мелкие кусочки и разбросана по нескольким континентам.

Очень жестоко показать человеку, что счастье есть, но только не для него, только не в этой жизни.

Еще одно лето,  и, кажется, я не вернусь.

Кажется, скоро зима. 

Кажется, я продолжаю писать.

Сообразительный идиот, очень важный аутсайдер, альфа самец на бета-блокаторах.

Так и живем.

Эта гребаная неделя, полная апатии и разочарования, совершенно случайным для меня образом закончилась на очень позитивной ноте.

Вот за что я люблю этих ребят, так это за умение непринужденно вытаскивать меня из говна.)

"Если и надумаешь в кого влюбляться, мой тебе совет, выбирай Андрея! Ну или меня." (с)

Моя попытка жить сегодняшним днем, не думая, не делая планов на будущее, провалилась. Мой забег в светлое будущее резко оборвался, и, остановившись, я снова погрузилась в апатию. Весна неожиданным образом превратилась в зиму, а потепление и солнце никак не влияют на заморозки и сумерки в душе.

Пережить апрель, просто возьми и переживи этот чертов апрель.

Почему ты всегда одинокая?

Вроде, ум есть и красота,

И душа твоя, вроде, глубокая,

Да и к людям ты, вроде, добра.

Так о чем же печалишься, милая,

Что тоскуешь ты день ото дня?

"Потому, что ему не любимая,

ему, вроде как, не до меня".

Оглянись, ведь здесь есть и другие,

за тобой что пойдут в полымя. 

"Так они для меня все чужие,

Нет в душе к этим людям огня".

Чем же он твое сердце затронул?

Чем он душу твою подчинил?

Чем пробил твою оборону?

"Он меня никогда не любил".

Людмила Бубутейшвили

   Сумбурная, непонятная весна, то заставляющая метаться из стороны в сторону, то отбрасывающая в прошлое. Про апатию в учебе даже не завожу речи. Все настолько непонятно, что даже страшно думать, чем все закончится.
    Новые знакомства, призраки из прошлого, анонимы...
    И ни малейшего представления, что со всем этим делать.

Давно ничего не писала. 

Значит в жизни пока все хорошо.

Ну какой там Фуко, когда у меня ностальгия.(

Из умозаключений, ничем не навеянных:

Люблю классическую литературу. Такую классическую до мозга костей.
Лопе де Вега, Ростан, Остен, Теккерей.
Пусть все предсказуемо, пусть обязательно справедливый конец, но именно этого мне и не хватает в реальной жизни.
Должно же хоть где-то все быть по справедливости.
Пусть и в выдуманном мире литературных героев.
20й век слишком реалистичен.

Это странное раздирающее состояние, когда ты все осознаешь, но либо поздно, либо просто не в тот самый момент. И вроде знаешь, как лучше, но не делаешь. Или просто боишься себе признаться. А стоит проговорить отчетливо несколько раз вслух, как помимо понимания, начинает приходить решение.
Очень сложно признавать собственные слабости, что ни говори.
Замечаю, что со временем не то, чтобы перестала наступать на одни и те же грабли, но хотя бы имею силы признавать этот факт. Поэтому и преодолеть становится проще.
Думаю, я все-таки взрослею.
Но по-прежнему нужно учиться контролировать свое настроение и мысли, потому что на данный момент они всецело контролируют меня.
Хочется больше легкости, простоты, честности, доброты.

Заметки вчерашнего дня:

- Посмотрела на себя со стороны. Ужаснулась. Больше так не буду, честно-честно. Никаких     историй из жизни.

- Секрет идеальной девушки очень прост. У нее не должно быть богатого жизненного опыта.  Все для нее должно быть вновинку, но жуутко интересно. Желательно отсутствие собственных интересов. НО! Твои интересы ей тоже подойдут.

- Пора учиться покидать компании, если тебе действительно ПОРА. Да, Катя, ничего важного ты точно не пропустишь. Зато и не влипнешь в историю.

- Не все так плохо, в принципе. Вот так, собираясь спать, можно, никуда не выходя, попасть на чужую вечеринку.